Re: Nats nalja...
Postitatud: E Nov 23, 2009 10:20 am
Mida see tähendab, kui naisel on sõrmus sõrmes?
"Tõenäoliselt on ta abielus."
Mida see tähendab, kui naisel on kõrvarõngad kõrvas?
"See ei tähenda midagi."
Mida see tähendab, kui naisel on sõrmus sõrmes ja kõrvarõngad kõrvas?
"Tõenäoliselt on ta abielus, aga see ei tähenda midagi.
Buss jõuab juba peatusse, kui äkki kostub mehe hääl:
"Lubage palun mööda, mul on munad!"
"Meil ka, mis siis?"
"Pagan, mul on kanamunad!"
"Mehed, laske sant mööda!"
Kaks häkkerit istuvad kohvikus ja neist möödub kena neiu.
Esimene: "Vaata seda, sellel on viimase peal Properties (omadused)."
Teine: "Ma eile juba kontrollisin-kõik on Read Only (ainult lugemiseks)
Mees sõidab ameerikamaal autoga, aga seal on linnade vahel suured
vahemaad ja talle tuleb janu. Mis teha? Näeb, et lähedal on gei-baar.
Otsustab, et tuttavaid niikuinii ei ole, käib supsti läbi, ostab õlle
ja asi vask. Astub sisse ja tellib õlle. Selle peale küsitakse talt:
"Mis su peenise nimi on?"
"Miks te seda küsite? Ma ei ütle seda!" teatab mees otsusekindlalt.
"Siin baaris on sellised reeglid, et enne ei teenindata, kui ütlete
oma peenise nime," öeldakse selle peale.
Mees küsib siis: "Aga mis on teie peenise nimi?"
"Nike."
"Miks just Nike?"
"Nike. Just do it. Aga nüüd ütelge oma peenise nimi."
Mees mõtleb natuke ja vastab:
"Secret."
"Miks?"
"Piisav, et mõjuda mehele, kuid mõeldud siiski naistele".
Holmes teeb Watsonile ülesandeks lennata Londonist Pariisi. Reisijaid
teenindab väga kaunis stjuardess. Watson takseeris neidu ja arvas, et
neiu miniseelik võiks kõrgemal olla. Ta rebib märkmikust lehe ja
kirjutab: "Tõsta seelik kõrgemale!" ning surub stjuardessile pihku,
kui too Watsonist möödub.
Mõne aja pärast märkab Watson, et neiul ongi seelik kõrgemal. "Jah,"
arutles Watson," veel rohkem jalgu näha
ei teeks paha," ning jälle rändas märkmikuleht neiule pihku. Ja jälle
oli mõne aja pärast seelik kõrgemale tõstetud. "Ei," mõtiskles Watson,
"kui juba, siis juba," ning kirjutas veel ühe sedeli. Kui stjuardess
veidi aja pärast salongi saabus, oli seelik samal kõrgusel. Võluvalt
naeratades poetas ta Watsonile mööda minnes kirjakese sülle. Watson
võttis lehe ning luges: "Kõrgemale enam ei saa, mind märgatakse.
Holmes."
Kas reanimatsioon kuuleb?"
"Reanimatsioon."
"Kas härra Põld on veel elus?"
"Veel ei ole."
Mees on kodus selili diivanil ja vahib jalgpalli MMi. Naine tuleb
õhtul töölt koju, puruväsinud. Mees hõikab naisele: "Kallis, mine
poodi ja too mulle õlut!"
Naine ajabki uuesti riided selga ja komberdab poodi õlle järele.
Järgmine päev kordub sama asi. Mees on päev otsa kodus telekat
vaadanud ja kui naine õhtul töölt tuleb, saadab mees viimase õlle
järele.
Naine räägib töö juures oma muret sõbrannale. Sõbranna soovitab selle
peale keelduda mehe soove täitmast, et suur mees, käigu ise poes kui
tahab.
Kui naine õhtul koju läheb ja mees ta jälle õlle järele on saatnud
keeldub naine konkreetselt: "Mine ise, kui tahad. Mina sulle enam õlut
ei too."
Mees seepeale: "OK. Kui ma ise pean minema siis lähengi, aga pea
meeles, et kui mina lähen, siis ei näe sa mind kolm päeva."
"Kui ei näe siis ei näe," on ka naine konkreetne. Läheb esimene päev
mööda, naine meest ei näe. Läheb teinegi, naine ikka meest ei näe.
Kolmandal päeval hakkab naine vasaku silmaga natuke nägema.
Kaks politseinikku sõidavad autoga.
Üks ütleb teisele: "Vaata, kas vilkur töötab?"
Teine ronibki poolenisti katusele ja vastab: "Töötab, ei tööta,
töötab, ei tööta ...
Kobras ujub mööda laia jõge, jõekaldal pikutab lõvi ja tõmbab mõnuga
kanepit. Kobras kukub lõvi paluma:
"Kallis lõvi, palun anna mulle ka üks mahv, ainult üks mahv!"
Lõvi ütleb: "Hea küll, aga sa pead senikaua mahvi sees hoidma kuni
ujud teisepoole kallast ja tagasi."
Kobras on nõus ja ujubki. Jõudes teiselepoole ei suuda ta seda aga
enam sees hoida ja puhub välja. Teiselpool kallast on aga jõehobu, kes
selle vastu huvi tunneb. Kobras räägibki talle, et teiselpool kallast
saab kanepit. Jõehobu ujub sinna ja kui ta pea veest välja tõstab,
röögatab lõvi:
"Kobras, sina või? Hinga kohe välja!"
Õpetaja küsib väikse poisi käest kus ta ema töötab. Poiss vastab, et
öösel voodis.
"Kus?"
"Öösel voodis," kinnitab poiss.
Õpetaja helistab emale ja küsib üle.
"Ösel Foodsis," vastab ema.
Salt Lake Citis võistlustel. Jaak Mae murdmaasuusatamise jälitussõidus
järjekordset tõusu võtmas ja korraga karjub:
"Keppi, andke mulle keppi!"
Mees sõidab rongiga ja otsustab suitsetama minna. Tõuseb toolilt ja
siirdub kahe kupee vahele, võtab taskust piibu ja hakkab sellesse
tubakat toppima. Mööda läheb kontrolör, seisatab ja küsib:
"Suitsetate?"
"Ei, topin piipu tubakat."
"Aga ettevalmistused käivad ju?"
Mõne tunni möödudes näeb mees kontrolöri, kes teeb endale kiluleiba ja küsib:
"Situte?"
"Ei, teen kiluleiba."
"Aga ettevalmistused käivad?"
Mehel on potentsiga probleeme. Ta on kuulnud, et sel puhul aitab hästi
rukkileib. Mees läheb poodi ja küsib:
"Palun, andke mulle 5 pätsi rukkileiba!"
"Nii läheb Teil ju pool kõvaks!"
"Andke siis 10 leiba!"
Günekoloogile hakkas tunduma, et saab senisest ametist siiber. Mõtles,
mõtles ja otsustas õppida lapsepõlves unistatud ala -
automehhaanikuks. Doktor õppis andunult ning kui tundis, et oskab
asja, läks eksamitele. Eksamitulemused tulid posti teel 2 nädalat
hiljem. Mees avas värisevate kätega ümbriku - puhtalt läbi. Ta oli
saanud 100-st võimalikust punktist 200.
"Kuidas see on võimalik - 200 sajast?", pobises mees omaette ja
helistas koolituskeskusesse eksami vastuvõtjale, et tulemus üle
küsida.
Eksamikomisjoni liige seletas: "Te saite täied 50 punkti mootori
lahtivõtmise eest, 50 punkti mootori kokkupaneku eest, ning 100
lisapunkti selle eest, et tegite seda läbi summuti".
